Melissa

40 Jahre alte Frau Dating 23 Jahre alten Mann
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Hallo ich Arbeite im Einzelhandel und werde nun gezwungen wegen Frauen Hemden zu tragen weil nicht genug Männer Hemden da sind. Meine Frage jetzt ist dies überhaupt erlaubt? Ja klar, denn der Trend geht ja dahin, Geschlechter als solche grundsätzlich doof zu finden. Also gibt es dann auch keine geschlechterspezifische Kleidung mehr, weshalb du alles tragen kannst. Aber jetzt mal im Ernst.

Beschreibung

Ich wurde nie erwischt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass niemand etwas von meiner Andersartigkeit mit bekam. In meiner Jugendzeit gelang es mir trotzdem nur schwer, zu Mädchen ein unbefangenes Verhältnis aufzubauen. Das bot Ablenkung und stellte eine gute Ausrede dar, um meinen Fantasien nachzugehen. Biografie Die Biografien von Transvestiten und Transsexuellen ähneln sich auffallend oft.

Bis sich nach ein paar Wochen dann meine weibliche Seite wieder meldete und alles wieder von vorne losging. Ich analysierte die Welt, lebte aber nicht wirklich in ihr. Auch meine Biografie unterscheidet sich nicht sehr von derjenigen der meisten anderen Transgender. So beschränkte ich mich darauf, mir eine Fantasiewelt aufzubauen.

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Nur wusste ich von da an, dass es auch andere Menschen auf dieser Welt gab, die wie ich fühlten. Denn ich war doch ein Junge, und wo gab es sonst noch einen Jungen, der lieber Mädchen sein wollte. Der Besuch des Gymnasiums war für mich das Mittel, um diese Wünsche wahr werden zu lassen. Ich konnte mir nie vorstellen, zur Bundeswehr zu gehen.

Der Eingriff kostete etwa Dollar, davon bekam das Krankenhaus etwas mehr als die Hälfte.

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Wir haben alle irgendwie die gleiche Geschichte hinter uns. Darauf richteten sich meine ganzen Hoffnungen und Wünsche. Es war vor allem die Angst vor den psychischen und sozialen Konsequenzen, die mich davon abhielten, diesen Weg ernsthaft in Erwägung zu ziehen. Nur den wahren Grund, mann zur frau gezwungen, dass ich lieber ein Mädchen sein wollte, ahnten sie nicht. Dazu trug auch die Angst bei, dass sie meine geheime Neigung entdecken könnten.

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Leben als Erwachsener Nach dem Studium fand ich schnell eine Stelle als wissenschaftlicher Mitarbeiter an einer Universität in einer Stadt im Ruhrgebiet. Leider gab es dazu nicht viele Gelegenheiten, denn bei vier Kindern war ich fast nie allein zu Hause.

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Wie fast alle Transgender suchte ich heimlich nach Möglichkeiten, die Seidenstrümpfe, Röcke und Schuhe mit hohen Absätzen meiner Mutter anzuprobieren. Trotzdem litt ich zunächst nur wenig darunter, dass der Stimmbruch einsetzte und die ersten Barthaare wuchsen. So wurde ich denn auch ein guter Schüler. Jugendzeit und Studium Irgendwann setzte auch bei mir die Pubertät mit all ihren körperlichen und seelischen Begleiterscheinungen ein.

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Eigentlich war ich als ältester Sohn dazu bestimmt, diesen Betrieb später einmal zu übernehmen. Ich entwickelte keinerlei handwerkliches Geschick. Ich konnte forschen und meine eigenen Ideen verwirklichen. Zum anderen nutzte ich die Privilegien, die den Jungen damals in der engen dörflichen Umgebung eingeräumt wurden.

Ich glaube nicht, dass ich als Mädchen die gleichen Bildungschancen mann zur frau gezwungen hätte. Aber ich glaube nicht, dass ich sehr feminin wirkte. Ich bin noch immer von meinen Kindern getrennt, weil sie zu ihrem Vater kamen, als ich weg war.

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Mein Bedürfnis nach stabilen sozialen Beziehungen und meine Schüchternheit standen allen Überlegungen im Wege, mein Leben als Frau zu gestalten. Sexuell zogen mich nur Frauen an. Ich lebte in der festen Überzeugung, dass es keinen Weg für mich gibt, als Frau zu leben. In mir sträubte sich alles gegen die Vorstellung, dieser ur-männlichen Frauenkleider anzugehören. Ihnen war aber wie mir selbst klar, dass ich etwas anders war als sie. So war ich froh, gezwungen mein jüngerer Bruder, der später den Betrieb von meinem Vater übernahm, mehr handwerkliche Neigungen zeigte und den Erwartungsdruck von mir nahm.

Ich war als Kind zwar sehr schüchtern und introvertiert. Ich lebte ein paar Tage lang wie im Rausch, bekam dann Schuldkomplexe, zog alles wieder schnell aus und beschloss, ein normaler Junge und später Mann zu sein. Ich lebte in der Gewissheit, dass ich mein ganzes Leben Mann sein würde und, um dieses Leben nicht unnötig zu verkomplizieren und zu belasten, mein kleines Geheimnis immer für mann behalten musste.

Nach ein paar Jahren hatte ich meine Dissertation fertiggestellt und mein zeitlich befristeter Vertrag war ausgelaufen. Da ich ein kopfgesteuerter Mensch war, war dies für mich der natürliche Weg der Dinge. Das war in meiner Kindheit und auch später in meiner Jugendzeit ein so fremder Gedanke, dass ich dies nie ernsthaft als Möglichkeit gesehen habe.

Das habe ich mich auch schon sehr früh gefragt. Meiner gespaltenen Identität war ich mir voll bewusst. Das war auch ein Ausdruck meines Andersseins. Kindheit Ich wurde vor ca. Ich spielte bis zu einem gewissen Punkt die Spiele meiner überwiegend männlichen Freunde mit.

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Ins Kleidchen gezwungen - Eine kurze Dusche, ein bisschen Gel ins Haar und schon kann es losgehen in das Nachtleben. Vielleicht ist das auch bei meiner Biografie der Fall. Ich merkte, dass der Brief ein Test gewesen war. Noch heute interessiert mich Technik sehr wenig.

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Wie andere Transgender bedauerte ich es, dass ich zu einem Mann und nicht zu einer Frau heranwuchs. Als Kind hatte ich - darin unterscheide ich mich vielleicht von vielen anderen Transgendern - wenig Kontakt zu Mädchen. Ich hatte noch eine Schwester, die aber ein paar Jahre jünger war, so dass mir ihre Kleider nicht passten. Für mich war immer klar, dass ich die enge dörfliche Welt meiner Kindheit verlassen und etwas ganz anderes machen wollte als die meisten Menschen, die ich von zu Hause aus kannte.

Ich bewunderte und beneidete sie, aber ich war nie unbefangen im Umgang mit ihnen. Meine Mutter hatte mich dazu als Mädchen verkleidet, mit Kleidern meiner etwas älteren Cousine. Aber meistens gibt es doch bei der einen oder anderen etwas Neues zu lesen, das zum Nachdenken anregt.

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Jeder transidentische Mensch fragt sich irgendwann einmal, ob er nicht homosexuell ist. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass meine Partnerin, meine Familie und meine Freunde mich als Frau akzeptieren würden. Andererseits schämte ich mich, denn die anderen Jungen lachten mich aus. Auch während meines Studiums und während der ersten Jahre mit meiner Frau trug ich mein kleines Geheimnis in mir, ohne es herauszulassen und ihm nachzugeben, mit einer Ausnahme, die ich gleich ansprechen werde. Ich war einfach viel zu jung, um mit dieser Situation umzugehen.

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Ich fand niemanden, mit dem ich über meine Fantasien sprechen konnte. Ich wusste sofort, dass ich genau so fühlte wie Jan Morris.

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Meine Mutter hatte sich dabei mit Sicherheit nichts gedacht, und ich wollte auch nicht zeigen, wie sehr mir dies gefiel. Oft schloss ich mich mit Versandhauskatalogen in mein Zimmer ein und malte mir aus, wie ich in den schönen Kleidern und Schuhen aussehen würde, die darin abgebildet waren.

Ich war noch sehr klein, vielleicht fünf oder sechs Jahre alt. Aber ich konnte mir nicht vorstellen, dass ich ihren Weg ebenfalls gehen würde.

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Ich trug ein Geheimnis in mir, von dem niemand erfahren durfte. Einerseits war ich vollkommen glücklich.

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Ich lasse mir lieber helfen, wenn ein Loch in die Wand gebohrt oder ein Brett durchgesägt werden muss. Daher entwickelte ich in meiner Schulzeit zu Mädchen kein natürliches Verhältnis. Doch selbst der psychisch stabilste Mensch steckt eine derartige Identitätsspaltung nicht so ohne weiteres weg. In meinen Träumen hatte ich gezwungen Haare, durfte Röcke tragen und mit den anderen Mädchen spielen.

Ich hatte ein total zwiespältiges Gefühl. Statt dessen flüchtete ich mich in meine Schularbeiten. Erst während meines Studiums fand ich eine feste Freundin, die ich später heiratete und mit der ich bis heute zusammen bin. Aber als Schlüsselereignis bleibt mann für immer in meinem Gedächtnis hängen. In dem Buch wird beschrieben, wie Mitarbeiter der Menschenrechtsorganisation International Justice Mission bei verdeckten Ermittlungen in Svay Pak, einem Zentrum der Sexindustrie und des Menschenhandels in Kambodscha,einen riskanten Einsatz durchführen, um junge Mädchen zu befreien und Menschenhändlern das Handwerk legen soll.

So weit meine Erinnerung zurückreicht, wollte ich lieber ein Mädchen sein. Die gleichaltrigen Kinder in meiner Nachbarschaft frauenkleider überwiegend Jungen. Aber ich habe nie Gefühle mann zur frau gezwungen Männer entwickelt. Ich schäme mich deshalb nicht, da Frauen ja auch lange Hosen tragen. Zum ersten Mal durfte ich mit den Kindern aus der Nachbarschaft Karneval feiern. Ich erinnere mich nur an ein Ereignis, bei dem ich ein Kleid tragen durfte oder musste, je nach dem, wie man dies darstellt.

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